[Angelice]

PS к Запискам о религии.
Удав, собственно, почему про религию вспомнил. При слове "верующий" кто вам сразу представляется? 95% ответят - "Женщина в платке, юбке, со свечой, в церкви". Как-то так сложилось, что у русских мужчин с религией сложные отношения.
Вот и Удав вчера получил пинок под совесть за этот стереотип.
Ехал Удав в китаёбусе на работу. Сел не на свое обычное место, а куда пришлось (Удав ездит с кольца, специально туда ходит от дома, потому практически всегда сидит). Перед Удавом стоял обычный русский мужичок, по другому не скажешь. Невысокий, кругленький, молодой еще, рыжеватые кудри, нос картошкой. В ушах наушники, в руках рюкзачок.
Китаёбус остановился у Волкова кладбища.
Мужичок встрепенулся, стянул с головы вязаную шапочку-колпачок и перекрестился на храм. Одними губами произнес молитву. И это было так искренне, так естественно, что Удав устыдился.
Пришел на работу и написал Удавьи записки о религии.

[скорпиошка]

шарлотки захотелось сразу..

[Кsения]

В кои-то века заскочила, спасаясь от финансового кризиса, сюда, а здесь такая интересная исповедь
скорпиошка, а что тебя вдруг на шарлотку потянуло ?

[Кsения]

скорпиош, вопрос отменяется, поняла
Финансовый кризис меня так перепугал (глаза на лоб вылезли), что я сдуру приняла 4-ю за 1-ю страницу, а теперь, перескочив по направлению взад, через Пэрис Хилтон и Фабрику звезд, краем выпученного глаза отметив Свидетелей Иеговы и прочих кришнаитов вкупе с их капищами, попала как раз на шарлотку с ейным рецептом

[Angelice]

И тебе, Ксения, удавье здравствуй!
Добро пожаловать.

[Angelice]

Удавьи записки.

Культпоходы - 3.

Пролетели выходные. Были они, не было их?
Впрочем, Удав все же вечером рабочей субботы отважился на очередной культпоход с Гремучей змеей. Чтобы оценить удавье мужество, надо представить, что с работы Удава отпустили рано и в Орландину Удав потащился из дома - не ближний свет. Погода была гнусная, стемнело, но обещание есть обещание. Кроме того, концерт был не халявным и даже не дешевым по удавьим меркам.
Но идти было по-любому надо. Рада и Терновник не так часто выступают в Питере, чтобы прошляпить это мероприятие. Пусть они и не полностью в удавьем вкусе.
Гремучая змея, как водится, опоздала. Удав в последнее время даже стал делать на это скидку и при встречах с Гремучей змеей стал изменять удавьей пунктуальности и приходить позже назначенного времени - но все же в рамках академического опоздания.
Музыканты, впрочем, вместо 20.00 вышли уже ближе к девяти, так что змеячье опоздание никто не заметил.
Далее как обычно - купили билеты, прошли обычный клубный шмон, получили печать на конечности и стали продираться в зал. Дикое множество подростков обоего полу заполонило лестницу, ожидая открытия врат в большой зал. Змеи со своей дурацкой вежливостью "Извините... Не могли бы вы... Позвольте... Нам в малый зал..." дошли только до середины, после чего с врагом пришлось бороться его методами. Работая локтями, в малый зал мы все же продрались.
Сцена, разумеется была пуста. Настоящая творческая личность вовремя не начинает, а уж Раде сам бог велел. В ожидании мистерии змеи решили разбавить свое одиночество в захваченном удачно темном уголке напитками из бара.
При взгляде на меню Удавом овладела грусть и где-то глубоко внутри шевельнулись украинские предки. Предки заявили, что 400 рэ за 40 грамм дорого даже для "Камю". Немецкие предки Гремучей змеи утверждали то же самое. За кофе следовало идти вниз, а при упоминании лестницы удавье туловище сводило судорогой. Второго восхождения Удав бы не выдержал. Да и не донес бы продукт. Змеи взяли маленькую бутылочку Туборга, трубочку и пластиковую чашку зеленого чаю с сахаром, к слову, сахара нам не дали.
Пока Гремучая змея посещала местные удобства, Удав рассматривал публику. Народу было мало, что неудивительно - концерт широко не пиарили. Но 30 человек для Питера - странно. За соседним столиком сидела парочка - девушка-мышка в очках и молодой человек в чем-то полосатом. Удав сидел в уголочке, световые потоки обходили стороной его убежище и он видел только тени и силуэты. Парочка разговаривала довольно громко.
"...вот как Марсель Марсо." - "Марсель Марсо? А кто это?" - "Ты не знаешь Марселя Марсо? Ну... это мим" - "Что?" - "Мим. Клоун такой." - "Это как?" - "Ну так... Он в таком трико. И перчатках (силуэты рук девушки затрепетали на фоне освещенной стены)." - "А, понял (Тени рук молодого человека изобразили эпическую сцену борьбы с воздушным шариком). Типа того, да?"
Музыканты подкрались незаметно, играть начали без всякой отстройки, что приятно - уважение к слушателю надо демонстрировать.

[Angelice]

Сотню раз Удав это говорил, но скажет и в сто первый, и дальше будет говорить: звук в Орландине г..но. По другому не скажешь. В нашем городе вообще немного клубов осталось с хорошим звуком. Года три назад таковым могла похвалиться Арктика, но после капитальной ссоры со звукорежиссером там стали сажать за пульт всех, кого не лень, чуть ли не официантов. В Роксе и Манхэттене еще не пора пускать звукачей на мыло, а вот звукачам Орландины на мыловаренной фабрике давно ставят прогулы. Удав не профессионал, и абсолютным слухом не обладает, но даже ему, ранней жертве медведя-топтуна, тяжело слышать, как тамошние ремесленники от пульта маскируют свои кривые руки, выкручивая на полную низкие частоты. Типа, пусть бухает посильней, авось лажи не заметят. Конкретно в ситуации посещенного змеями концерта: Выкрутили басы, микрофон вокальный на максимум, гитару было слышно еле-еле, саксофон наверное вообще слышали у самой сцены только, походу микрофон для него забыли включить. Судя по замечаниям со сцены, в мониторах у них тоже было не все гладко. Потому что просить со сцены звукача что-то подкрутить - дурной тон и неуважение к слушателю опять же. Если такой заслуженный деятель, как Рада, на это идет - значит настройка была действительно хреновая.
Впрочем, впечатление от концерта было не слишком попорчено. Рада - это Рада.
Рада была в черном, что заставило Удава вернуться к мыслям о Марселе Марсо. В колдовском ритме сердца на фоне черного задника кружились в луче прожектора лишь обнаженные до локтей руки, да бледный абрис лица, напоминающий наброски Модильяни. Колдунья.
Из пестрого узелка на стуле доставались свистульки, колокольчики, трещотки, разные стучащие-звучащие предметы, добивающие ирреальность происходящего на сцене. Глубоко русский, древний, языческий голос перекликивался с саксофонной импровизацией.
Удав сравнил бы этот коллектив с картиной в раме, висящей на стене. Музыканты - гитара, бас, и обретенный на один концерт через Контакт питерский саксофонист - это все рама. Это то, что держит Раду, нездешнюю, неземную, на Земле. Ее музыка - как бессознательное, чистый дух. Нужен художник и рама, чтобы можно было уловить и сохранить эту нездешность в этом мире. Ее песни - они разные. Ее музыка - это очень длинные корни. Музыка - мысль. Музыка - молитва. Музыка - разговор, заговор, проклятье, плач, крик в ночи, колыбельная... Музыка - тяжелый сон, от которого просыпаешься с криком. Музыка - биение сердца. Она утекает, как ручей утекает сквозь пальцы, и чтобы удержать ее, годится даже красный MacBook с сэмплами и драм-машиной, вгоняющий в раму последний гвоздь. А обретенный на одну ночь саксофон - бабочка на картине. Яркое, но недолговечное украшение. Пути у них разные, но вместе это был чудный союз.

[Angelice]

После концерта Гремучая змея решила приобрести несколько альбомов, тем более их действительно непросто достать. Да еще с автографами.
Удав подходить не стал, поглядел на Раду, стоя в сторонке. Совсем молодая, несмотря на солидный творческий стаж, ямочки на щеках...
Пусть она запечатлится в удавьей памяти как есть, криком проснувшегося от тяжелого, но красивого сна...
P.S. Печати на конечностях, к слову, змеи разглядели только в метро, на обратном пути. Там значилось: "Орландина. Фестиваль экстремальных искусств. Следующий шабаш 6 декабря". Вот и объясняй Поросенку, где мы были - хихикала Гремучая змея. Удав в принципе был с ней согласен.

[Кsения]

я - абсолютный профан в клубной и музыке, а уж тем паче где именно звук сравним с г... Посему и мой вопрос - А кто такие Рада и Терновник ? - это вопрос несведущего профана Хотя при читке диалога с вопросом "Марсель Марсо? А кто это?" захотелось поднять правую руку и воскликнуть - я знаю, знаю, кто это!

[Кsения]

В связи с этим почемусь вспомнилось прочитанное в Инете впечатление спецкорра "Коммерсанта" о сопровождении Путина и Каддафи на концерт Мирей Матье. Они зашли в раздевалку Матье в перерыве концерта. После вступительного реверанса Матье, что она ни в жизнь не забудет, как в свое время Путин, еще будучи президентом, помог ей организовать концерт на Красной площади, тот решил познакомить ее с Каддафи и представил их друг другу: Мирей, это Муамар Каддафи! Муамар - это Мирей Матье! И спецкорр с упоением описал те чувства, которые отразились на лицах представленных друг другу. На них совершенно ясно выразилось обоюдное смятение , что Каддафи в абсолютных непонятках, что это за женщина, а Матье находится в полном неведении, что это за бедуин, пришедший с Путиным

[Angelice]

Хе-хе ..... В принципе я отвыкла от вопросов, у меня тут в теме тихая шизофрения - "сам с собою я веду беседу" А сама себе я вопросы не задаю Так и уносит меня в только мне понятные дебри.
Рада - это Рада Анчевская, автор-исполнитель Первый альбом коллектива вышел в 91 году, кажется. Они не из Питера, но в нашем андеграунде довольно популярны.
О Раде и Терновнике можно почитать в инете, я просто высказала здесь свои впечатления по поводу.
Обычно их музыку квалифицируют как трип-хоп, Я же определяю для себя их стиль как архаическая фолк-альтернатива. Но можно сравнить и с авторской песней и с театральной песней. Не совсем в моем вкусе, я не доросла еще в духовном плане до полного приятия таких вещей. Но это довольно интересный коллектив в плане музыкальной формы - электронная мелодия с четким ритмом, слегка оформленная электрической гитарой, иногда акустика. И типично народный русский вокал. Как говорит Гремучая змея - Раде удалось вытащить из небытия архаическое язычество и облечь его в музыкальную форму. На любителя, но сам концепт очень интересный.
А насчет Марселя Марсо - мне самой в клубе дико хотелось вытянуть лапку и сказать несведущему мальчику, что я знаю кто это. Я не осуждаю неведение, в конце концов в мире столько всего, невозможно знать все, но родители мальчика наверняка являлись поклонниками печального мима-француза.

[Angelice]

Удавьи записки.

Молчание зверят.

Сдавал тут Удав вчера сапожки в ремонт.
Прибежал Удав туда за полчаса до закрытия, со злым и замерзшим Поросенком. Оба сопливые (на работе опять кто-то притащил заразу). Удав тоже был злой - банкомат у работы не работал, пришлось Поросенку бежать за наличностью на Лиговку, что ж делать. В ремонте обуви еще не скоро будут принимать карты к оплате.
Удав вытащил из пакета две пары своих осенних экковских сапожек. Так уж получилось, что обе пары вышли из строя одновременно. Еще раз полюбовался ими - мягкая кожа, гибкая латексная подошва, небольшие устойчивые каблучки... Мечта, в таких долго можно ходить и ноги не устают. Удав правда, не из-за этого их купил, а из-за того, что их производитель - практически единственная контора, выпускающая симпатичную и качественную (особенно если учесть, что беречь обувь Удав не может генетически, за что его регулярно пилит Поросенок) обувку нормального 40 размера. Остальные обладатели крупных ножек Удава поймут.
Перед Удавом забирала свой заказ бабуля. Классическая такая бабуля, лет 65. Забирала девичьи остроносые сапожки-чулки на высоком каблуке прелестного оранжевого цвета. Бабуля спросила у приемщицы: "Милочка, зачем здесь укоротили каблук?" - "Ну он был немного сношен, мы его подрезали" - "А не многовато ли вы подрезали?" - "Не очень, миллиметров семь наверное. Многие наоборот просят укоротить побольше." - "А как же я буду ходить? Это для меня низковато." - "А... Это что... ваши???" - "Да. Не могу без каблуков ходить."
У приемщицы отвисла челюсть. Удав и Поросенок потеряли дар речи. В гробовой тишине бабуля процокала к выходу. На ней были модные замшевые туфли с круглым носом. На высоком каблуке.

[Angelice]

Удавьи записки.

Кулинарные университеты - 2.

Сегодня Удав решил Поросенка побаловать булочками шу. Это такие заварные пирожные со взбитыми сливками. Все пробовали, не родился еще человек, обошедший стороной пирожковую Метрополя.
Удав принес сливки из магазина уже в виде баллончика, так как миксера у него нет. Как же Удав пек шарлотку, спросите вы? По рецепту предков, одолжив миксер у сердобольной соседки Ленки. Но не далее как вчера Удав миксер вернул, поэтому пирожные будут не совсем чисты экологически.
Удав сразу предупреждает - рецепт для физически сильных женщин. Зато быстро и вкусно.

Итак. Мы берем:
- 1 стакан муки
- 1 стакан воды
- 1/4 чайной ложки соли
- полпачки (125г) сливочного масла или сливочного маргарина
- 4 яйца
- что-нибудь для облагораживания внешного вида. Удав взял замороженную вишню и клубнику и сварил в сиропе (дешево и сердито), но годятся любые фрукты-ягоды.

1. Берем кастрюлю, наливаем туда стакан воды, кладем масло и соль. Ставим на плиту. Ждем пока закипит.
2. Закипело? Размешиваем содержимое кастрюли и всыпаем туда ВСЮ муку. Комков быть не должно, получается довольно густая масса. Массу эту, постоянно размешивая, держим на небольшом огне минуты 2-3.
3. Снимаем кастрюлю с огня. Вбиваем яйца, по одному, каждый раз тщательно размешивая. Вот тут и пригодится физическая сила. Пока Удав мешал содержимое кастрюли, у него очень устали конечности. Тесто после последнего яйца должно тянуться за ложкой. Если не тянется - вбить еще одно.
4. Тесто готово! Мокрой ложкой выкладываем его на противень в виде плюх диамертом примерно 5см, больше не надо. Булки в духовке сильно распухнут, поэтому между ними должно быть расстояние сантиметра в три.
5. Ставим в ЖАРКУЮ духовку. Если не хотим получить блины вместо булок - лишний раз дверцу не открываем. Как только булки распухнут и зарумянятся, жар надо уменьшить. Всего булочки должны находиться в духовке минут 15-20. Тут лучше передержать, чем недодержать.
6. Готовые булочки вынуть из духовки и остудить. Потом надрезать вдоль и начинить кремом. Удав будет делать так: сливки-4 ягодки-сливки. Такие вот пирожки с сюрпризом.

Приятного аппетита. Удав пошел начинять свои булочки

[Angelice]

Удавьи записки.

О реальности.

Удав всегда считал себя реалистом.
Это потом, во время столкновения с реальной жзнью не в институте даже, а уже на работе, Удав понял, какого идеалиста воспитала из него семья, средняя и высшая школы. Вообще, сегодня по дороге на несостоявшуюся физру сердобольная соседка Ленка сказала Удаву, что он идеалист хотя бы потому, что решился выйти замуж за Поросенка.
Но как раз в таких случаях искаженное воприятие Удавом реальности прокатывает на раз. То есть не вызывает неразрешимых противоречий.
Неразрешимые противоречия возникают при исполнении Удавом непрямых производственных заданий. Как известно, в нашем ИВЦ ничего не разрабатывают уже давно, только внедряют и сопровождают написанное другими. Но это официально. А неофициально сотрудники все же пишут подпольные приблуды для облегчения страданий "своих" юзверей или себя, любимых. В частности, Поросенок доработал в свое время одну прогу, чтобы она работала по технологии "тонкий клиент" вместо "толстого" и написал пару благотворительных отчетов для финансовой службы. Удав прикрутил к этим отчетам форму регистрации пользователей (раньше они заводились в базе ручками - жуткий изврат) и эрзац-статистику.
Но время идет, все меняется. Поросенок сейчас пишет часть большой системы (базу для которой проектировал Удав, чем втайне очень горд). Почему часть - это долгая детективная история с интригами между двумя отделами и тайнами двора, может, расскажу как-нибудь. А Удаву пришла пора перевести старые поросячьи приблуды на нормальный объектно-ориентированный язык и другую СУБД. Удав тянул с этим как мог, но когда свыше было принято решение старый сервак закрыть и работать только с майнфреймом, Удаву поставили задачу за три месяца переписать отчеты так, чтобы пользователи не заметили разницы. У Удава выл летом последний шанс отмазаться, когда к нам в отдел направили дипломников из нашего института. Удав первый орал, что у нас есть хорошее задание на диплом. Но девочка, которую нам прислали, хоть и получала диплом программиста, но о существовании понятий ООП и СУБД знала сугубо теоретически в объеме радио ОБС. Поросенок сказал, что девочка нам не подойдет. Удав расстроился.

[Angelice]

Вот собственно в процессе проектирования-разработки Удав столкнулся с жуткой железнодорожной реальностью.
При проектировании базы для Поросячьей работы Удав лишился розовых очков первый раз, когда выяснилось, что иерархическая идеальная модель не учитывает всех нюансов и нюансиков, которые всегда возникали в самый последний момент и заставляли Удава переделывать все в корне. Наивный Удав, в частности действительно думал, что есть пути - и есть пути. Железке принадлежат. А оказывается есть еще подъездные пути, которые могут быть порезаны на 10 участков по 100 метров и каждый участок принадлежит другому предприятию и даже не железнодорожной направленности. Что есть ЖД линии типа Москва-Петербург, а есть линии длиной в несколько метров. Что километр на ЖД величина непостоянная - где-то километр больше километра, где-то меньше, а где-то несколько километров просто отсутствуют. Что одно предприятие может подчиняться не одному вышестоящему, а нескольким, да еще и принадлежащим к разным службам. Удав убил два месяца, чтобы описать этот кошмар понятным для СУБД языком.
Сегодня Удав снял розовые очки еще раз.
Удав к слову "договор" также относится как к величине постоянной. Когда Удав узнал, что в дорожной ведомости, которая по сути является договором на перевозку, можно корректировать практически все, включая ее номер и в моем отчете это должно быть учтено... Хотя это неожиданностью не было - Удав помнит случай, когда из-за таких корректировок виртуально уехал один груз, а приехал другой...
Удав и с Поросенком ругается в основном по работе. Сегодня поругались, когда искали истину. В прямом смысле слова. Чтобы логическое условие стало истиной. Истину нашли, но в процессе поисков поругались из-за того, что Поросенок самовольно переписал часть удавьего кода.
Как в ящик с бельем влез, ей-богу. Обидно.

[Angelice]

Удавьи записки.

Неофразеологизмы - 3.

"Китаёбус"

Автобус китайского производства, марки Golden Dragon.
Слово придумано Поросенком от отчаяния. К сожалению, от нашего дома до работы ходят только такие монстры. Водители в них обычно мнят себя Шумахерами, а на деле являются трактористами. Душно, но пассажиры упорно не открывают окон, впрочем летом не поможет даже это. В общем, с этими автобусами Поросенок может общаться только как компьютерное устройство с себе подобным - по матери.

"Антисмайл"

Особое выражение поросячьего лица, невоспроизводимое больше никем.
У Поросенка вообще мимические мышцы развиты хорошо, хоть и пользуется он ими реже, чем Удав своими. Но согнуть рот в перевернутый полукруг (не метафора!) может только он. Из-за этого он сразу становится похож на Ханумана.

"Борис Иваныч..."

Человек, который уже всех достал. Произносится с многоточием в ожидании продолжения
Эта жемчужина была подобрана Удавом и Светкой в сельпо, в деревне у Удавьей бабушки.
Удав и Светка со своей младшей сестренкой зашли в магазин на предмет покупки светкиной сестренке карандашей в школу. Сестренка училась классе в шестом, а Удав и Светка - примерно в 9м. Точнее можно у Светки узнать.
За прилавком царила продавщица Майя. Царила она там хрен знает сколько лет и будет царить до пенсии - в деревне подобными рабочими местами не бросаются. Перед прилавком мялся местный алкаш дядя Боря или просто Борька, хотя лет ему было немало, звали его все по имени. Дядя Боря пытался сдать Майе бутылки и получить опохмелку. А та почему-то приняла тару лишь частично. Спор на предмет количества принимаемых бутылок Майя оборвала фразой "Борис Иваныч! Не е..ите мне мозги!". Удав и Светка схватили ребенка и пулей выскочили из сельпо. Наивно было полагать, что ребенок этих слов не слышал. Просто мы решили ржать над Майей вне ее поля зрения.

[Angelice]

Весь день идет сегодня первый снег.
А ты, наверное, не помнишь вовсе,
Что год назад, в такой же день и век,
И точно так зима сменила осень.

Тот день казался мне волшебным сном -
Ты так околдовал меня собою...
А утром снег растаял. Волшебство
Ушло сквозь пальцы талою водою.

2004 г.

[Angelice]

Удавьи записки.

Прелести маленького городка.

Началось все с Валечки. Ее очередной раз сократили с очередного места службы (за последний год то ли пятого, то ли шестого, Удав сбился со счета) и ей срочно для разгона предзимней депрессии приспичило иметь парадный портрет или парочку, как повезет. Удав посоветовал ей договориться с Масей, снять студию на два часа, Удав выступит моральной поддержкой, расходы поделим на всех.
Но студия, услугами которой мы обычно пользуемся, из-за кризиса притормозила работу и тогда Удав титаническим усилием мысли придумал выход.
Удавья мама живет в области, в Гатчине. Когда Удаву было два годика, удавье семейство с радостью рванулось из автовской коммуналки в полученную в Гатчине трешку. С Валечкой Удав познакомился там же в детском садике. Удав вернулся на историческую родину уже после института, родина вслед за удавьим дедушкой к тому моменту сместилась в Купчино.
Удав сделал девчонкам следующее предложение: после пятничного дня граненого стакана Мася с Удавом отправляются в Гатчину. С фотоаппаратом. Фоткать Валечку на фоне первого снега. Валечке предложение не понравилось, но мы попросили ее перезвонить если она передумает.
Тем временем возникла идея поздравить с днем рождения Макса и таким образом продолжить день граненого стакана. День рожденья уже два месяца как прошел, но Удав только сейчас нашел время для поздравлений.

[Angelice]

В принципе, планировалось добраться до Гатчины засветло. Увы. Город мы смотрели уже в темноте. Город в принципе не маленький, но субботним вечером вероятность наткнуться на знакомых очень велика. Когда Удав вел Масю к задворкам гатчинской архитектуры и по местам своей боевой славы, на перекресток вывернуло машинко производства ВАЗ. Удав придержал Масю, рванувшуюся на переход, со словами "Пусть проедет, урод". Машинко проехало и посигналило нам. Удав с Масей переглянулись и быстренько засеменили прочь, по привычке. Поэтому, когда Тема вылез и таки их догнал, они успели добежать до следующего дома. Только увидев его мы перестали нестить. Тема предложил зайти на кофе. "Садитесь, говорит - довезу". Удав начал ржать. Тема живет за поворотом и эти 200 метром мы как-нибудь пройдем пешочком, сказал он Теме. Удав и Мася пили кофе с Теминой мамой, разговаривали с ней разговоры, а Тема сидел в уголочке. Потом выяснилось, что ему пора топать... на день рожденья к общему однокласснику Тошке, который его уже два часа ждет, временно бросив грудного сына на бабушку.
Тогда Удав и Мася напрвились к конечной цели - к дому Макса.
Когда в свое время Удав пришел к Максу впервые, его четырехметровая, захламленная до потолка кухня была образцом советского упадочного стиля. Таким же, как и вся удавья квартира по сей день. Сидя на отремонтированной кухне Удав думал, что все-таки некоторые вещи уходят навсегда. Как например, времена, когда эта вполне себе цоевская кухня была перевалочной базой всех ночных личностей этого города. К нему можно было прийти в три ночи, пить дешевый чай с ирисками, курить трубку или сигареты, свои или его, что было, до тех пор, пока завеса дыма не начнет есть глаза. Иногда предлагался коньяк. Для успокоения нервов. Иногда предлагались услуги отмачивания под краном, когда надо было срочно протрезветь до возвращения домой.
Удав понял, что застыл в своем мире, как мушка в янтаре, думает, что ничего не меняется, ан нет, и кухня отремонтирована, и вытяжка теперь есть и ирисок нет, зато есть хорошая колбаса и сыр... И коньяк мы пьем хороший, восьмилетний. И незнакомая девушка по-хозяйски сидит в уголке... Нет больше того мира.
Ради Маськи Макс достал гитару, ломаную-переломаную нами, в те времена, когда колки заменяли спичками, а струны аккуратно связывали узелками, потому что не было запаса. Репертуар у него остался прежний как по прежнему был ужасен его с Удавом дуэт.
Ушли Мася с Удавом в два ночи. На следующее утро поднялась метель. Мы уехали, так ни разу и не достав фотоаппарат.

[Angelice]

О недовольстве.

Я люблю свою работу. Хожу на нее не то, чтобы с удовольствием, но без отвращения, занимаюсь тем, что люблю и умею. Меня даже зарплата устраивает. В том плане, что мне хватает на мои прихоти.
Но в организации труда много что бесит. Это в основном советское наследие, но не всегда и не везде.
Бесит текучка системных администраторов. Сегодня он есть, а завтра его нет. Даже познакомиться иногда не успеваем с админом своего сервера, рассказать, что у нас и как, на что обратить внимание. В принципе неудивительно - молодые мужики у нас не задерживаются, а нормальные администраторы-женщины пока редкость. Не то чтобы их не было - просто их мало. То есть админов-женщин как раз много. Одну такую мы раньше регулярно ловили за перегрузкой сервера с промышленной базой, на которой у нас 500 юзеров сидят. А нормальных мало.
Бесят "добровольно-принудительные" мероприятия. Поголовное вступление в профсоюз, например. Или перевод пенсионных взносов в НПФ. Хождения на лекции и праздничные собрания для создания массовости. Субботники. Собственноручное помытие окон. Но с этим у нас еще нормально. Есть реальные истории о покраске травы на станциях в феврале перед какой-нить проверкой.
Бесят клиенты, забывающие пароль. То есть как раз это дело поправимое, но звонок обычно начинается со слов "у вас что-то сломалось, мне не войти". И только минут через 15, когда с меня уже пот градом, выясняется. Ну ведь ни за что не признаются, растеряхи.
Бесит то, что некоторые старослужащие сотрудники пенсионного возраста роются в промышленной базе с админскими правами (заслуженные программеры, блин), как бы между делом спрашивая у нас: "А как данные из базы данных попадают пользователю?". А потом выступают со свежеполученными знаниями пере начальством. При этом мы, активно работая с той же базой, не можем там даже таблицу создать. А иногда и даже просмотреть. Нам эти права не дали на всякий случай, вдруг чего поломаем. И эти же люди раздают пароли из трех букв.
Бесит базар на совещаниях. Это недостаток женского коллектива. Когда при обсуждении проекта какому-нить "заслуженному программисту" покажется, что намекают на его некомпетентность (она есть, просто тщательно маскируется - все-таки за 30 лет технологии немного ушли вперед), начинается скандал, переход на личности и перевод стрелок. Результат совещания - больная голова и никакого решения.
Бесит, когда у проекта три начальника и один программист. Он же дизайнер. Он же проектировщик БД. Он же аналитик. Серваки собирать не просят и слава богу.
Бесит блат. Доходит до ситуации, когда при назначении какого-то начальника все уже спрашивают - а чей же он родственник? Если выясняется, что ничей (к слову - исключительная ситуация), то все две недели удивляются.
Есть еще куча мелких бесячих ситуаций, но перечисленные выше - так сказать, базовый пакет.
Но как уж есть, все привыкли.

[Angelice]

Удавьи записки.

О кухнях.

Кухня в доме - место сакральное. По крайней мере для Удава. Там всегда тепло и светло. Там чайник и стопка книг на подоконнике. Там пепельница и холодильник.
Иногда там Поросенок разрешает Удаву курить. Но в этом смысле в списке священных мест на первом месте туалет.
Кухня - это святое. Как же тяжело Удаву было накрывать на стол в комнате! Обычно это делается 2 дня в году - на удавий ДР и день после. Потом стол утаскивается на место и жизнь возвращается в обычную колею.
Посиделки на удавьей кухне не так знамениты, как посиделки у Макса. Но на удавьей кухне решаются судьбы, моются кости, рождаются прорицания, ведутся беседы обо всем на свете. Если приходят девочки - мужчины удаляются с кухни полностью и допускаются только к ужину. Параллельно Удав обязательно над чем-то колдует - над туркой ли, духовкой ли, картами ли, трубкой ли... Когда собирается более 5 человек, за столом не хватает места и табуреток (нехватка табуреток, пожалуй, самая насущная удавья проблема). Гости сидят на принесенных стульях и ящиках с овощами с тарелками на коленях, но ни одной жалобы я пока не слышала.
Кстати.
Вы замечали, что сидячие места на кухнях имеют строгую иерархию? Красный уголок, почетное место, место возле параши... У каждой индивидальной кухни расположение таких мест так же индивидуально, однако Удав прослеживает некоторые закономерности.
Самое почетное место на кухне - то, на котором обычно сидит хозяйка во время семейного ужина. Или хозяин, если не женат, либо женат, но полностью подчиняет себе жену. Все члены семьи пытаются его занять, если кушают в одиночку. Если гость очень уважаем - на это место сажают его. Как правило, оно располагается спиной к окну и лицом к двери у стены. Но разные бывают варианты, в частности у удавьей мамы как раз не так.
Второе по почетности место обычно находится ровно напротив первого, на нем обычно сидит мужчина в доме. Но у Удава опять исключение - Поросенок обжил место аккурат наискось.
Ну и спиной к двери как правило сажают совсем неугодных гостей, либо садятся сами, когда уже больше некуда.
При этом гости как-то самомтоятельно определяют ранговость места и если предоставить возможность выбора - гость сядет на самое почетное, даже если видит кухню первый раз.
Что удивительно - в жилых комнатах такой ранговости мест Удавом замечено не было.

[Angelice]

Опыты на животных
или
Как Удав был моделью

Новогодняя сказка в двух частях.

Часть первая.

Удавья подружка Галя - начинающий парикмахер. Парикмахеры, как и многие другие люди, вынужденны для повышения конкурентоспособности постоянно повышать свою квалификацию. То есть учиться, учиться и учиться. А потом сдавать экзамены.
Для успешной сдачи экзамена парикмахеру нужна модель. По-простому - "голова". Требования в общем простые - голова должна иметь волосы.
Но есть такое понятие как вечерняя и свадебная прическа. Тогда появляются нюансы - модель должна не просто иметь волосы, а волосы в количестве более трех на кв. см головы. При этом супер, если они будут темными и длинными - открывается простор для фантазии.
За две недели до экзамена Галя лично остригла удавьи темные косы и превратила Удава в коротко стриженое блондинистое существо.
А потом спохватилась. На экзамене можно получить дополнительные баллы не просто за прическу, но за создание образа - подбор прически к типу лица, платью и макияжу. Таким образом Удав, имеющий в загашнике еще не остывшее свадебное платье, был немедленно завербован в "свадебные" модели.
Репетиция состоялась за неделю до самого действа. Удав тихо сидел в кресле (хорошая модель - немая модель), придавленный харизмой Галиной преподавательницы. Она не то чтобы ругалась, она матом разговаривала. Удав почерпнул из ее обширного лексикона пару совершенно новых для себя оборотов. Но эти тирады адресовались только студентам. При этом к модели она обращалась только "доченька", а студенты с первого раза понимали сказанное и запоминали навсегда.
В результате такого культурного шока Удав непроизвольно сократил количество непечатных выражений в своей повседневной речи.
И вот - экзамен!
Удав при полной вечерней морде лица, с баулом, в котором лежало платье, в малиновых колготках и золотых туфлях важно восседает в кресле, обвешанный бигуди. Да, не королева, но морду лица надо делать загадочную и аристократичную. И кроме того, на ней долно быть выражение "все так и задумывалось".
Моделей там кормили! Каждый студент принес кормежку и выпивку и для голодающих голов устроили сладкий стол с мартини. Рассказывали, что это обязательное условие, так как бывали случаи, что за три часа экзамена модели падали в голодный обморок.
Переодевались в коридоре. Удаву повезло, что модель на вечернюю прическу у Гали была отдельная и мы помогли друг другу с молниями и завязками.
Прическу получившуюся Поросенок назвал "шваброид", но тем не менее, Галя получила за нее 5. Загадка.

[Angelice]

Сказка должна быть с картинками, поэтому представляю в студию фото Удава-шваброида.

[Angelice]

Опыты на животных
или
Как Удав был моделью

Новогодняя сказка в двух частях.

Часть вторая.

Краткое лирическое отступление. Начинающим фотографам тоже часто требуются модели. Есть модели, которые зарабатывают тем, что снимаются. Они стоят дорого, но зато их фото практически не приходится обрабатывать - шрамов-родинок-прыщей нет, гримироваться умеют сами и знают выигрышные позы для съемки.
Бесплатные модели (друзья-знакомые) далеко не идеальны, но на безрыбье и крыса карась.
Но вернемся к собственно сказке.

И опять все началось с Валечки.
Она таки дожала Масю на парадный портрет, они заказали студию, и начали продумывать образ. Планировались инфернальность и белые крысы.
За день до съемки Валечка позвонила Удаву (не Масе!) и сказала, что сниматься она не будет.
Мася даже не ругалась. У нее от удавьей новости пропал дар речи.
Чё делать? Студию требуется оплатить, за сутки от съемки не отказываются.
Удав, добрая душа, решил помочь. Посниматься сам, и оплатить половину арендной платы. Пытался совратить на съемку поросячьего друга Ивана Иваныча, но не срослось. Оба (Иван Иваныч и Поросенок) сейчас валят вину друг на друга, утверждая, что именно противоположная сторона должна была позвонить, чтобы договориться, и не позвонила.
Итак, Удав опять потащился с баулом. Реквизит в студиях обычно есть, но мало и не всегда то, что надо. Да и гримироваться Удав предпочитает на месте. То есть надо тащить с собой килограмовую косметичку. Кроме того, платья надо все равно нести с собой.
Изначально съемка планировалась на два часа и снимать предполагалось портрет. Снимали все, даже небольшое ню. От образа Одри Хепберн до взъерошеной девицы в майке-алкоголичке. И просидели вместо двух часов почти три, так как запершая нас в студии хозяйка за эти два часа скаталась по делам и где-то оставила ключи. За которыми и ездила все оставшееся время.
А еще Удав с Масей придумали, как изобразить шампанское при отсутствии оного. В бокал была налита газированная минералка, подкрашенная растворимым кофе. В результате получилось не только похоже, но и дало обильную пену, которая долго не опадала и дала возможность снимать довольно длительное время, с настоящим шампанским такой фокус бы не прокатил.
Для работающих в студии были все условия: чай, чайник, кофе, посуда, пачка печенья и ваза с мандаринами. Удав с Масей постеснялись брать что-либо кроме воды и кофе, даже вернувшаяся хозяйка удивилась такой скромности.
Одна беда. "Ты за ней полдня сбегал, чтобы сфотографировать, а потом полдня будешь бегать, чтобы фотографию отдать" (с).
У Удава ситуация обратная. Судя по фотосессии, которую Удав с Поросенком затеяли в апреле для печати приглашений на свадьбу, раньше марта ждать фоток не стоит. В прошлый раз Мася их два месяца отдавала. А сейчас и снимков больше, и сроки не поджимают...

[Angelice]

ЗЫ. То есть это намек, что картинки к сказке будут, но много позже....
Если саму сказку к тому моменту кто-нибудь вспомнит.

[Angelice]

Удавьи записки.

Как наступил на Удава Новый год.

В принципе, косяки с празднованием ожидались Удавом.
Сначала Поросенок категорически отказался ехать к Зайцу праздновать, хотя именно у Зайца Удав и Поросенок встречали два последних года. Удав как мог объяснил это Зайцу, немного даже наврав - сказал, что после женитьбы Поросенок проникся семейными идеалами и решил встречать НГ вдвоем. На самом деле Поросенок просто не хотел ехать к Зайцу, вот и все. Причина иррациональна и объяснять ее Удаву он отказался. Точно так же, как отказался ехать на НГ к удавьей маме и даже к своей. Заяц понял и укатил с мужем встречать НГ в Москву к Женькам.
Удаву удалось уломать Поросенка пригласить хотя бы Иван Иваныча. Те, которых мы могли бы без вопросов пригласить в прошлом году, оказались вне досягаемости - у Светки родилась дочка, им вообще не до праздника, а Мася с Коляном имели свои планы. Как и поросячьи одноклассники, за исключением Иваныча, как и Валечка, отстоявшая свое право встретить НГ вдвоем с котом.
В связи с неопределенностью новогодних каникул и встреч, подарки закупались не всем. А по требованию и в последний момент. Да и финансы позволяли не особо.
За продуктами в Окей Поросенок все же съездил. После скандала. 31 декабря. В 6 утра. Говорит, народу было немного.
Три предновогодних дня Удав работал. Особенно 31 декабря порадовало - ни звонка, ни стука в дверь ни вообще напоминания о том, зачем Удав туда вообще приперся. Удав спешно довязывал носок в подарок Иванычу. В полпервого дня в рабочий кабинет, где сиротливо сидел Удав с вязанием, заглянул замначальника и смущенно потребовал валить с работы домой. Ибо какая тут работа.
Далее у Удава были такие планы - съездить в Гостиный двор за подарком Иванычу и возвращаться домой к мискам и кастрюлям. Но выйдя с работы, Удав совершенно случайно ...купил ёлку. Двухметровую пушистую красавицу отдали за 400 рэ. Стало понятно, что в Гостиный двор с ёлкой не пустят. Удав позвонил Поросенку и спросил, чё делать. Договорились, что Удав отвезет ёлку и сразу махнет в Гостиный. Автобусы были пустые, Удав без вопросов довез покупку, что очень удивляло Поросенка. По дороге позвонил Поросенок и сквозь ругательства сообщил, что Иваныча не будет. Так что Гостиный двор отменяется и Удав сразу может приступать к оливье, забив на носки. Сам Поросенок пытался оплатить коммунальные счета. Ха-ха-ха. Два часа он кружил по Чукчино, пытаясь отыскать хоть одну работающую кассу. Потом пошел домой.
Поросенок был против ёлки, но Удаву удалось купить очень милую пушистую и душистую пермскую елочку и сердце Поросенка дрогнуло. У Удава с Поросенком не было ни подставки, ни игрушек - ничего! Но ёлку надо было установить и нарядить. Для себя.

[Angelice]

Установка ёлки потребовала инженерных решений и умственных усилий. В конце концов решение было такое. В ведро, с помощью которого Удав и Поросенок моют пол, была поставлена высокая стеклянная банка. Разница между высотой банки и длиной свободного ствола была засыпана битым кирпичом, оставшимся от установки окон. Бился кирпич не отходя от кассы. Долотом. Тем же кирпичом было заполнено пространство между банкой и стенками ведра, после чего все было залито водой. Елка была поставлена в горлышко банки и закреплена там деревянными клиньями, которые рубились тем же долотом опять же не отходя от кассы. Далее было собрано в доме ВСЕ, хоть отдаленно напоминающее елочное украшение. И развешано. Нашлось даже две ленты мишуры и дождик, но пришлось полазать по антресолям. Синее пластмассовое ведро было замаскировано с помощью степлера и обрезков жесткой белой сетки, оставшихся от швейных экспериментов Удава. После чего под ёлку была запихнута корзина, в которую Удав положил свой подарок Поросенку. Вышло мило.
В процессе украшения ёлки позвонил Иваныч и сообщил, что таки приедет. Поросенок сказал ему что он даже дважды предатель, потому что за подарками ему мы так и не поехали, и выезжать было уже поздно. Так что оподарим мы его позже, пущай едет, поможет на кухне.
Новый год встречали втроем. Поросенок и Иваныч с удовольствием крутились на кухне - Поросенок учил Удава как правильно делать оливье (Удав все равно сделал по своему), Иваныч намазывал бутерброды и вместе с Поросенком слоил лазанью и делал пирог (из Удавьих заготовок, разумеется). Кроме того, Иваныч выполнял важную социальную функцию - мыл посуду, за что Удав ему безгранично благодарен. Мыл ее он и на следующий день.
Удав и Поросенок получили в подарок по флешке в 16 Гб (Удав в жизни не купил ни одной флешки сам - ему их дарят мужчины), Поросенок - рубашку и шелковый галстук из Henderson, Удав - честное слово купить блендер, как только они появятся в Ультре (Юлмарте), перед новым годом искатели подарков вычистили даже этот магаз. Иваныч - обещания. Завтра Удав планирует обещанные подарки купить, ибо Иваныч на днях заглянет - вернуть одолженного Пелевина.
В общем, НГ получился семейным, милым и веселым. С оттенокм грусти, конечно, но все же - праздник.
На каникулы Удав планирует много, хотелось бы чтобы все удалось. В частности, навестить Удавью маму, привезти ей новый комп, который Поросенок в срочном порядке кинулся собирать сегодня. Навестить Светку с мужем и их новорожденную дочку и отдать таки им два мешка подарков, в воодушевлении собранных всем семейством. Купить с Масей новые линзы. Сходить в Поросенком и Зайцем на каток. Сшить Зайцу костюм для выступлений.
В общем, планов громадьё.
Новый год наступил.
Всех с праздничком.

[SeStrA АлисА]

Жизнерадостно! *прочитала последний опус*

Еще раз с Новым счастьем!

[Angelice]

Большое спасибо за поздравления. Вам всего того же.
Заглядывайте

[SeStrA АлисА]

Кстати, у меня было такое же ощущение Москвы и Петербурга, как написано у тебя! "Если говорить в гендерном плане, то Петербург, разумеется, мужчина." - Согласна полностью!

И про Москву... "Москва же женщина. Сорокалетняя вдовушка, эдакая уездная барынька-самодурша."
Совершенно четко помню, что, побывав в Москве первый и единственный раз, возникло ощущение, что Москва несет какое-то женское начало.
Петербург стойкий, сильный мужчина, твердо стоящий на ногах, он суров и жесток.
Москва пригрезилась же такой мягкой, именно эдакой женщиной за 40 Но самодуршей - нет Наоборот, навеялось ощущение какого-то спокойствия, тепла и ...некой простоватости, что ли
Москва мне пришлась по душе!